Veuillez ajouter un titre salope de pute de meeeerde

 

 

Je déteste cette société. Simplement.

 J'en ai marre de ces gens qui se suffisent de leur imbécilité, qui ne désirent pas évoluer, qui ne désirent pas être meilleurs, qui sont égoïstes, qui ne pensent qu'à leurs (sales) tronches, qui ne voient la vie que là maintenant tout de suite (Parce que oui, il faut "profiter de la vie" olol. Donc profiter de la vie ça veut dire bouffer au MacDo et se payer un film pourri que tu regarderas même pas tellement tu seras occupé à papoter avec ta bestah du mec que tu vises tu vois et de ta manucure hihihi. En bouffant ostensiblement tes pop-corns bien entendu. J'en ai marre de cette hégémonie de la connerie, de cet aveuglement, de ce mouvement de moutonnerie massif, compulsif. J'ai cette nette impression que les choses n'iront jamais vraiment de l'avant. Jamais. Tout ceci finira mal.

Et aussi, j'en ai marre de cette société d'insensibles. Où t'es limite traité comme un chiffre. Où il n'y a aucune part à l'originalité, à l'"individualité" et à la sensibilité.

Ca me fait tellement, mais tellement chier. Mais j'ai fait que chier dans ma vie quoi jusque-là m'voyez. Y'a plein de fois où j'ai eu envie de me prendre, de me jeter par la fenêtre (arf dommage j'ai le vertige), de faire C+T, de "faire l'amour" à une rame de métro, pour faire dans le lyrique (mais comme je suis généreuse, je pense au conducteur lulz).

Pourtant je n'arrive pas à être autre que moi-même. [Et en même temps je n'arrive pas à être moi-même.] Alors ouais. Un peu handicapée sur les bords. Susceptible, embarrassée, raide, RELIGIEUSEMENT SILENCIEUSE. Un peu débile en fait (mais c'est normal, je suis tellement subjuguée par la supériorité de mes chers congénères.) . Mais j'arrive pas à faire autrement. DES FOIS J'AIMERAIS. OUAIS. CA ME FAIT CHIER DE DIRE CA AUSSI. C'est un peu le déni de soi-même. Et même si j'ai ces airs de débile, ça me fait chier de parfois (oh, on dirait qu'un euphémisme s'est incrusté dans cette phrase) me sentir comme une merde. De me dire que ce serait tellement mieux d'être "comme ça", d'être un peu plus stupide, d'arrêter de penser, de réfléchir. De faire machinalement.

MAIS J'Y ARRIVE PAS.

Des fois je pense à Sayonara Zetsubou Sensei (que j'ai pas terminé de regarder loool, hein Jojo, si tu me lis...) et j'aimerais bien être la p'tite timide qui encule tout le monde avec son téléphone portable et ses messages cyniques. Parce que elle au moins elle arrive à être elle-même malgré tout... mais bon, c'est "du cinéma". Et la réalité ça se passe toujours autrement.

A la fin ils ne terminent pas tous heureux en se mariant et en faisant beaucoup d'enfants olol (bah ouais c'est bien les allocs quand même, "on crache pas dessus" comme elle a dit la dame dans le bus).

 C'est con.

Mais c'est une chose si conne et en même temps si complexe.

Tu te dis que tout ça vient de rien du tout. Mais des fois j'ai cette pensée: mais si je n'avais jamais été ainsi, est-ce qu'aujourd'hui je serais ce que je suis? Je n'en sais rien. Si ça se trouve, je serais un de ces purs moutons. Ouais, qui sait. (j'allais écrire "qui c'est?" mmm... message caché?)

Je me prends la tête pour rien?

 J'essaie de creuser un peu. Je ne sais pas d'où cela vient.

...Mmmm... ça coince, j'arrive pas à réfléchir, j'essaie de trouver un nœud à défaire, qui me mènerait à un autre nœud à défaire encore. Et ainsi de suite.

Est-ce que ce blocage signifie quelque chose? Est-ce que en fait dans le fond je ne veux pas défaire cette chose? Est-ce que quelque part ça m'apporte du plaisir (plutôt que bonheur) d'être ainsi? JE SAIS PAS, JE PENSE PAS, faudrait vraiment être maso.

 Mais la seule chose que je puisse faire là, c'est juste d'écrire. Si ça se trouve un de ces jours y'a un truc qui sortira. (Aaaah, quelle poétique conclusion ! Amis scatophiles, bien le bonjour.)

 Mais est-ce qu'en fait j'me prendrais pas la tête pour rien?

Mais non, c'est pas possible, d'avoir passé tout ce temps pour rien. C'est PAS possible. Il y a forcément quelque chose là-dessous. Ce n'est pas une chose "comme ça", ça n'est pas banal, je le sais bien, malheureusement.

 Mais c'est quand même bien con, de dénoncer les dangers de cette société, et en même temps, d'être soumise à ces dangers? ET JE LE SAIS BIEN. Pas la peine de me le dire. Mais c'est vraiment CON putain. C'est con quoi. Con con con. Vagin.

Merde mais comment je peux avoir des idées pareilles?

C'est dingue ce qu'avec l'écrit on peut changer, paraître différent, enfin je crois. Le texte c'est plus fort que la voix. En tout cas dans mon cas c'est évident comme la ressemblance chirurgiquement aliénesque des frères Bogdanoff...

Mais bon! Les gens sont tellement plus voués à vouloir se rendre débiles, alors c'est pas la peine de leur parler de lire quelque chose.

 Bon, bah c'est pas tout, mais j'vais aller faire caca hein. HAHAHA KESSKECDRAULE.

Nora Hadj.